Parece irracional, parece raro, y una vez más logro sentirme la super freak que hace tiempo no sentía ser... esa que no le gusta ser ella, la misma que no comprende por qué las personas se extrañan tanto cuando una dice que su madre no le prepara comida, la que le da lata que la gente te mire raro porque no sabe casi nada de farándula ni ve tele, la que se siente bicho raro porque no baila ni hace de repente cosas tan triviales que el resto de la humanidad si sabe hacer, pero ella no.
Odio sentirme así porque me lleva a recordar cosas que a veces duelen, no tanto porque pasaron; sino por las cosas que pude haber hecho y por la soledad que sentía en ese minuto, me lleva a esos instantes que en parte me han marcado y veo todo lo que he tenido que hacer para superar muchas cosas, sin embargo no he podido superar la más natural de todas y esa es bailar.
El solo hecho de "vamos a bailar" es sinónimo de "Morirás, pide tu ultimo deseo", llega a ser un miedo de esos que no siento nunca, unas ganas de llorar asquerosas y otras cosas patológicas de caracter siniestro que tengo que hacerme ver, porque no es normal, nadie puede tenerle miedo a bailar...
Invento excusas, digo mentiras; solo para no ir a lugares donde la gente baila... "buu que eres fome" me dicen, pero no es que sea fome, es que le tengo pánico, pavor y lo peor es quedar de loca y darse cuenta que el resto no comprende.
No los culpo, no todos los días les sale alguien que les dice que tiene fobia a bailar, y a veces prefiero ocultarlo y dejar que piensen que soy más fome que cura en misa. Después de todo es mejor ser fome que estar rayada... todos se acostumbran a la aracnofobia... y a muchas otras fobias, pero una cosa es esto... tuve que superar muchas trancas con mi cuerpo, superar algunos temores al ridiculo y aprendi saliendo adelante, haciendo el ridículo en las presentaciones, haciendo cosas locas para que la gente se riera de una y entonces una las superara... pero de chica que no puedo bailar... me escapé de todos lados para no hacerlo y no tuve que escapar por años... y ahora??? que le digo a las personas si digo... tengo chorofobia (asi se llama, hermoso el nombre) y me tengo que ir a tratar porque llega a ser pateticamente patológico... jah, la sociedad me rechaza en pleno, la gente normal te rechaza sin pensarlo y con suerte las personas mas cagás que una son las que llegan a entender la complejidad que eso conlleva...
No me gusta recordar cuando me odiaba y cuando los odiaba a todos, ni cuando rechazaba ser quien soy, ni cuando vivia por inercia, porque entonces todo me daba miedo, hasta salir a la calle... tal vez es el vestigio de todo eso; la fobia a bailar.
No quiero odiarme por parecer rara, hace tiempo hice las paces conmigo misma... Creo que tengo que recurrir a Patricio el psicologo.
Así sea, que diablos.
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