esta noche...

Hoy me doy cuenta como las cosas comienzan a ponerse más pesadas en lo académico... cuando ya no bloggeo tanto, es porque me falta tiempo... estoy sola esta noche y hay muchas cosas que contar. Sin embargo, a pesar del frío que entumece mi cuerpo, no tengo sueño. Hace un rato mi papá me contó que un niño que vive más allá se murió. Nunca supe su nombre, ni quien era ni su edad. Pero era un poco mayor, tal vez 24... su familia era pobre, borracha, sus primos drogadictos, y de todos, este cabro era el más tranquilo, piola, trabajaba, jugaba football con sus primos mas chicos y se cachaba muy buen cabro. Era el unico encachaito, de los pocos que a una no la miraron raro ni la molestaron, la excepción de la familia... y se murió en un accidente. Cuando Julio me dijo quedé pa adentro... me cuesta creer y aceptar que personas de la edad similar a la de una mueran... mas cuando una las ve, las ha visto por años, tiende a pensar que seguirán ahí por mucho tiempo más, que una vendrá a visitar a sus padres y los seguirá viendo por ahí con su vida armada, envejeciendo, viviendo... Julio siempre se acerca a mi para contarme estas cosas... me contó si no había escuchado a una mujer gritando hacía poco rato... tal vez sería la madre de este cabro... que horror. Hace pocos meses, en verano... Enero, se murió otro. Buen cabro sostenedor de su familia, reparando unos cables se vino abajo de cabeza y su craneo no aguantó. Su padre había muerto hacía poco de cancer y el agonizó en coma una semana. Tampoco podía creerlo. Me cuesta un mundo a ratos vivir en este lugar. Se muere mucha gente, si no se enferman, se accidentan de forma irreversible. He llegado a creer que este lugar está maldito, como todos se conocen, todos saben quién muere, por qué y cómo. De repente me dan ganas de escapar porque me da miedo que fuese así y algo más pasara, y sé que seré yo la que se vaya porque de acá no van a moverse... Unos años atrás Julio me dijo que era bueno echar raíces en algún lado, identificarse con un lugar... Pero no puedo echar raices en un lugar donde mueren tantos, y donde en la línea del tren encontraron cadáveres de torturados en los años de la dictadura. No puedo vivir en la casa en que se crió mi padre, donde vivió los peores momentos y también los mejores, donde su padre violentaba a su familia psicologicamente y su madre quería morirse... Tal vez no me pertenece, y tal vez si. De todas formas acá fui concebida, vivi mis primeros años. Pero después al irme toda esa parte quedó abandonada y suelo extrañar moverme de casa en casa, tener una nueva pieza, ver otras caras. Casi 10 años en este lugar para mi es raro, no estoy acostumbrada a permanecer y a darme cuenta que esta pieza, siempre fue mi pieza, desde antes de nacer... me afecta que gente tan joven, llena de vida como una de pronto se encuentren cara a cara con la muerte. No hay nada que pueda hacer.
Mañana cuento que fue mi Viernes, y que fue mi sábado.
http://teletrece.canal13.cl/t13/html/Noticias/Chile/233931.html