A ver me dije. Calma... después de todo no está todo perdido. Solo que es facil entrar en esta desesperación cuando tienes ganas de apalear a la sole... esta sole se ha metido en mi vida, en realidad siempre ha estado y nunca me ha querido dejar... maldita soledad... de pronto me doy cuenta de lo fácil que es ser mujer sin pareja en este país... hombres "anillados", gays, pervertidos sexuales, depravados, sacos de weas, etc, etc. .. de repente me alegra esto de que la población lesbiana aumente, cuando conoces una lesbiana, ten por seguro que hay otra más (la pareja) entonces eso es... más "hombres" jajajajaja este razonamiento es estupido. Pero creo que esto de la homosexualidad puede ser un equilibrio natural. No es algo que yo haría... o sea, se es o no se es y yo no soy. Como le he dicho a varias personas, me basta con mis pechugas y demases.
Ultimamente ni me he acordado de patricio estrella. Me tiene que contactar para entregarme mi informe escritito de como soy y we a. De repente me siento rara, hay cosas que no recuerdo y otras tantas que se han perdido en los recovecos de la memoria. Recuerdo haber tenido la misma sensación el año pasado. Cuando la pasas muy mal hay ciertos detalles de cosas que no recuerdas porque estás muy metida en otros asuntos. A rato miro hacia atrás y agradezco que todo aquello haya quedado atrás, muy atrás; porque hoy puedo comenzar de cero, renovada, otra Anita María dispuesta a vivir.
Otra Anita María que está dispuesta a arriesgarse (oh, que osada) y vivir como corresponde. Como dicen, eso empieza por casa. Ayer hubo un rato en el que mi mamá, mi tía y la lela hablaban. Yo estaba escuchando. Mi tia decia que ella tenia que acostumbrarse a que solo tenia al Matias. Y que mi mama tenia que acostumbrarse a que a mi ya no me tenía. Y que era duro y que se yo, pero que las cosas eran asi, que era asi como tenía que ser al final de cuentas.
Imagino que debe ser terrible. Hubo un tiempo hace dos años atrás, tal vez más, en el que yo pensaba que iba a quedarme aquí para siempre. Acompañando a las unicas personas que siempre estuvieron conmigo. Hoy pienso que no sé como pude pensar algo asi, me estaba coartando mi libertad propia de persona por miedo a estar sola.
Recuerdo que con la bárbara pensabamos eso mismo, que los padres nos habian dado todo
y de alguna manera eran los unicos que nunca nos iban a dejar... que solas nos sentíamos... a veces la extraño... el problema es que yo de una u otra forma avanzo pero ella sigue ahí mismo, la misma bárbara que hace un años atrás, muy insegura, que llegaba a veces horrible a la U porque se sentía fea y ni siquiera se pintaba. Llegaba con lentes oscuros, despeinada, con la manda (pantalones de cotele azul), chaqueta azul y los ojos hinchados. La misma bárbara que hace y hace ejercicio pero no baja de peso porque le da la indiá y se va al almacen de al lado a comer chocolatitos. A veces es la misma que tengo ganas de sentarme a su lado y escribirnos papelitos pa reirnos un rato. Pero entonces yo me cansé de eso mismo, de las no quedadas a clases por miedo (de su parte), de la inseguridad enorme, yo, igual que ahora, estaba hastiada. Hace unos meses le dije que yo no volvería a estar con la Mariela como amiga nunca más. No quiero cargas extras y fastidiosas como la Mariela. A veces me dan ganas de estar con ella y decirle que cambie, que sea otra, que deje las miles de cosas que la apesumbran tanto y la hacen mantenerse igual. Desde que dejamos de ser amigas sus notas bajaron.... y sigue con el mismo en la cabeza, sin hacer nada, con el mismo...
me siento rara..
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